Nunca serás un
tesoro nacional
"El verdadero héroe es héroe por error. Sueña
con ser un cobarde honesto como todo el mundo".
U.E.
Sé que soy un mal influencer,
sé que soy basura y puto malagradecido, sé que soy egoísta, sé que tengo un
bizarro narcisismo, sé que soy lo peor, soy misántropo, ¿qué culpa tengo yo?: “soy
yo y mis circunstancias”, segundo principio biológico, he invertido mucho
dinero en mi cerebro, soy publicista ultra canon, lo más intenso que siento es
el puto vértigo y siempre ando online. En Los Ángeles aprendí ponerme antivirus
mentales, en Berlín aprendí a verte a los ojos y decirte las mierdas que
pienso, en La Haya aprendí a bailar salsa pensando en París, en Rusia y Ukrania aprendí a beber, pelear y
decir suka, en Londres aprendí que primero soy yo y después is me y en mi país aprendí que soy todo
terreno, que la pobreza es un estado mental impuesto, también sé que aquí somos
semidioses, jugamos y acariciamos la muerte todos los días, para mí es
aburridos el estrés del primer mundo, je,je,je. Pero también aquí aprendí como
publicista que en política, tener mala reputación es mejor que tener buena imagen. Es un
País Bizarro, cuando la masa dice guácala
es un cliché que en el fondo quiere decir wow!
Pago porque no me inviten a fiestas lights y no estar con
imbéciles, me gustan los festines underground y en campos abiertos y beber como
cosaco, sacar a mi Dionysos a pasear y esnifar el aire del bosque, dicen que mi
pene es un puto nazi porque no lo meto en cualquier hole, para mí es importante eso; soy hipocondriaco y saber que
alguien porta algún virus me pone en un estado maligno y putrefacto, pero si
preguntan cómo sé yo que ellas no son portadoras de enfermedades, ¡ah!, ese es
un proceso largo, soy un depredador con mucha avidez y paciencia, ahí es donde
viene mi lado romántico kaputt, como
llevarlas a donar sangre como causa noble, luego le pago a la enfermera para
luego ver si la persona está sana, cierta vez me salió una con papiloma humano
y herpes, era tan hermosa pero hecha mierda por dentro fuck!, ahí estuviera con
valtrex de por vida y quemándome siempre esas putas verrugas. Por eso mi pene y
yo somos así.
Pero sí me gusta lo mejor, cuando era niño mi madre decía “escoge
algún juguete”, y escogía el mejor, soy una herramienta femenina, por eso en
ciertos aspectos soy muy quisquilloso con las mujeres. Pero todo eso lo oculto
tan fácilmente con mis máscaras, una es virtual y la otra del diario vivir.
Pero quién soy se preguntarán… es mejor dejarlo así.
Con mi máscara social, me dedico a poner y quitar
presidentes, ¿saben?, los más cagadaleros son los de tierra adentro: creen que
el país es su hacienda, recuerdo al dientes de burro, solo era risitas pero
cuando se dio cuenta que su mujer me la chupaba antes de darle el beso de
buenos días, me desterró de su aposentos, pero su mujer es ninfo y la entiendo, eso sí le dolió, le dolió más que los prófugos
de sus hijos. Ella me acosaba, diplomáticamente le pedí una muestra de sangre y
me la dio, suerte que estaba sana. En esos días ella era la esposa del
presidente, tenía un extraño fetiche, le gustaba chupármela viendo por la
ventana cuando los soldados descargaban y limpiaban las armas, y con voz pervertida decía cuando
se tragaba mi néctar “qué rica tu esencia”, eso sí: nunca la follé, ella me
decía que técnicamente así no le era infiel al dientes de burro, que le gustaba
chupar cocks, esa era su adicción, al
final ella huyó con un futbolista y dejó al dientes de burro buscando su
reemplazo en el mismo pueblo de donde se la robó, él le llevaba una diferencia
de edad de 33 años, a veces el dientes de burro tomaba mucha viagra y tenían
que llamar a su Dr. para drenarle el pipí.
Tras despedirme, dientes de burro quiso enviarme al exilio,
pero su exmujer me recomendó con su paisano del partido opositor que al siguiente
año sería el nuevo presidente de la Res-Pública, Mr. Pistolín le decían porque
era enano y se le salían dos bultitos de grasa a sus costados, que le daban
forma como si anduviese armado a lo vaquero. Mister Pistolín era de tierra
adentro también, terco como los burros, a veces cuando andaba bolo me decía que
se quería tatuar a Francisco Morazán en toda la espalda, obviamente que como
asesor le manifestaba que no, pero un día el me puso su 22 mágnum en la sien y
dijo “vos no sentís a Morazán como yo”, sollozó y rompió en llanto, “vos no
sentís el abismo en el que estoy, porque solo online pasás, apurate caminá,
vamos adonde el mejor tatuador”.
El tatuaje que se hizo fue de la estatua del parque
central, que dicen que no es Morazán si no el mariscal Nelson. Mr. Pistolín
tenía serios problemas con el alcohol, en el cumpleaños de su hija (Mishy)
estaba más ebrio que de costumbre, me dijo “mi hija preguntó por su regalos de
cumpleaños”, “ya se lo di”, respondí, “sube, habla con ella, no entiendo a esta
juventud ¡que subas!”.
Subí y ahí estaba la Mishi, al verme me dio un abrazo y un
beso, luego dijo “no me gusto tu regalo, ¿estás loco?, ¿un bolso Marc Jacobs?, tengo
miles, lo que quiero es que me cojás,
que me hagás tu perra como regalo de cumpleaños”, en segundos pensé “y tu novio
el Bryan carnavalito cogiéndose hippies extremas y domésticas indefensas, todo
un prodigio de cómo expandir putos virus”. La función en el mundo del Bryan era
actuar como hippie yoga cool vegano, consultor de fiestas y catador de drugs #hijonovio
rebelde, miraba a la Mishi como una institución mental, a veces la miraba como
un mall y por qué no: como un centro de rehabilitación con un banco
incorporado, ah pero en el fondo a la Mishi le encantaba ese papel de
maminovia, en el fondo se sentía como si fuese el Dios del Bryan. Ella me
interrumpió el flahsback y enseguida
me dio un sobre, miré sus pupilas dilatadas y sus ojos vidriosos y
nerviosamente me susurró: “Dicen que la nueva prueba del amor es dar la
contraseña de facebook, Instagram, Snatchap y Tinder, pero yo te estoy dando
ese sobre que, como ves, no tengo aids ni
herpes, ni papiloma ni todas esas cosas raras, y al final están mis contraseñas
de todas las redes que uso, solo quiero que me la metas por donde querrás”.
“Mierda”, me dije, “esta sí que está sobada, es una puta
bomba de tiempo”, ah otra cosa que soy es que soy ambicioso, y recordé las
palabras de mi querido abuelo, que fue un gran historiador, “toda mujer lleva a
buenas conexiones”, al ver que la hoja, leí que tenía escrito al final de cada
oración palabra negativo, sentí excitación y me bajé el pantalón. Sabía que
Mishi había tenido sexo conmigo porque se había enojado con el carnavalito de
Bryan, eso me dio una inmensa alegría, ya que no soy psiquiatra ni terapeuta ni
consejero, pronto se reconciliaron y se marcharon a la semana siguiente pues
viven en NY, a veces no entiendo por qué
Mr Pistolín está en contra del imperio (USA), ¿será que nos mira como idiotas y
dice que odia al imperio, pero todos sus hijos viven ahí y sus nietos nacieron
ahí?, por eso pasa siempre con los nervios enloquecidos, él dice que es la
crisis del país, pero yo pienso que es tanta estupidez y contradicción mental, pobre
Mister Pistolín. Dientes de burro me decía que con Mister Pistolín, su paisano,
eran como primos hermanos, ambos vienen de numerosas familias, Dientes de burro
tiene 28 hermanos y 20 hijos, Mr, Pistolín tiene 26 hermanos eran 28 pero le
asesinaron dos por tunantes y tiene solo 3 hijos. Mi querido abuelo siempre
tuvo la razón: “lo fácil en abundancia, la doble moral, el sentimentalismo criollo
y el aleluya como tótem son el manjar catracho”.
“Anástrofe”, me dije. Vi hacia el inodoro, bajé la palanca
y pensé que así se iban los otros recuerdos sobre la puta política y la crisis
creada y forzada, anécdotas y secretos que tenía y que no requerían más mi
atención. Qué más puedo decir si este es un país de pijín, las estadísticas
dicen que se alcanza más rápido la conexión al poder en antros y fiestas que en
la universidad. Ahí se hace el link para las mejores hazañas en el sistema
político catracho y que la mujer juega un roll muy importante en ese link, por
medio de ellas se llega al poder. Al político y líder religioso les gusta la
pobreza y son una inmensa corporación para generarla, la pobreza es la corona
de su riqueza.
“Honduras, tesoro y letrina”, escuché una noche al salir
del área de los baños, había estado esnifando con Mishi, que había hecho un par
de líneas sobre mi pene, las esnifó y yo había hecho un par de líneas sobre su ass, la esnifé; favor se paga con favor.
Era una reunión pomposa de mi última aventura como “pone presidentes”. Llegué a
ese cargo gracias a la Mishi. Esa noche ella me presentó a Rita, hermana de Juan
Cagadal, que como los otros dos expresidentes tenía su peculiaridad y el de
Juancito no era física, a pesar que era cusco, sino que era Rita, su hermanita,
una milf muy amable y poderosa, que irradia
una energía descomunal, pobre de aquel que se enamora de ella: así como la
inmensidad de su poder, así sería el poder de sufrimiento del amante de turno.
A Rita le gustaba el ocultismo, le gustaba andar high con caspa de Dios, tenía su harén de chicas y chicos, me decía
“esos son mis brazos armados, su juventud, a los 23 los reemplazo y me busco
otros”, y cómo sonreía y cómo te iluminaba y movía los dedos como dirigiendo
una sinfonía al hablar y me decía a cada momento “el amor de tu vida pasada era
hermoso, dicen que el rostro es la imagen de la persona que fue tu amor
verdadero, en la vida pasada, dear. Por decir algo, a ella solo le gustaba beber
la sangre de los niños, más si eran heridas naturales, la sangre conseguía en
el hospital, la adrenalina dear!”, decía. Ese era el extraño elíxir que la
mantenía joven y hermosa. Ella me introdujo al mundo de los próximos cuatros años.
Tres presidentes de tierra adentro al hilo, el factor común que tenían era que
miraban al país como su hacienda y a veces como su milpa, pero este sí era un
caso, era indómito, soberbio, tirano y tenía el síndrome de Hubris, no hagan
caso, yo estoy para contar anécdotas, nada de política, solo es como para que
conozcan por qué ellos son así, comencemos con el árbol genealógico, Juan
Cagadal abuelo se casó con su prima hermana, y tuvo 22 hijos y un romance con
una hermana de parte de padre, ella terminó suicidándose; uno de estos hijos
fue Juan Cagadal padre que tuvo a Juan Cagadal hijo y a Rita, los rumores dicen
que son amantes, y la verdad que lo creo, mucho encierro, mucha ternura, mucho
beso, una vez observé que le dio tremenda nalgada. Y aunque a la gente le gusta
Starwars y a los intelectuales Edipo rey, no se imaginan el romance de ellos
dos, qué morbo de hijos de puta. Sus dos hijos jodidos, vampiros energéticos,
su hija mayor que era su orgullo porque le recordaba a su abuela, que era prima
hermana de su abuelo, tenía un fuselaje occidental, pero era experta en paremiología,
sí que era un dolor de huevos, el hijo un anoréxico sexual, batallaba para
adaptarse al mundo gay. Solo eran bikes treks, jugar al director de cine,
depilaciones láser, enemas y tintes de cabello, una vez me invitó a su premier de
un documental sobre las mariposas de su pueblo, eran más fotos y filtros, puto
guácala en el afterparty: solo artistas de plástico ornamental tercemundista,
fascista y light, ese día no me sorprendió ver a los artistas de oposición caníbal,
tirándole flores, saben, yo era uno de los que otorgaba los premios nacionales,
era el que decía quien lo ganaba y quien no y siempre se los daba a los
escritores de la oposición, me gustaba ver su oportunismo y su hipocresía,
ja,ja,ja y como defendían su premiación, como dicen “que no mire tu mano
derecha, lo que hace tu mano izquierda”. ¡Gran mierda ser un artista
oportunista en este hermoso abismo de plagiadores!, y lo peor al que le plagian
al que le ha plagiado a otros de primer orden, un solo cagadal, por eso, solo
aquí pueden caminar con dos toros en el pecho. Enseguida Juancito se me ofreció
sexualmente y le dije que no. Se puso a bramar y entre llanto me decía “te
puedo traer dos top models, nos metemos al jacuzzi, ellas te la chupan y
después me trago tu energon”, el cabrón era fanático a los transformes, e
insistía “vaya, ni me tengo que acercar mucho”, le dije que no. A los días se
fue a estudiar cine al extranjero y regresó como Juanita, al Juan Cagadal casi
le da un infarto. Al pasar la tormenta de Juanita, Juan Cagadal me echó la
culpa del trastorno de su hijo, seguido culpó a su hermana. A los días asesinó
a Rita, se le metió que era una bruja, y que ella le quería hacer daño, que
tenía que pararla como sea, que ella había sido la que había hecho gay, y que
ella le había regalado la operación de cambio de sexo, pero al momento de
agonizar no se le olvidaron las últimas frases de Rita, “pronto vendré por ti”.
Fuck! Una vez soñé que venía en la boca de Rita, miraba una
inmensa cascada, era como cuando te venís en efecto de crystal method, qué
sensación más hermosa, ella enseguida me susurró “mátalo y ayúdame”. Eran
las11:45 de la noche.
***
Al día siguiente sentía una alegría inmensa, hasta recordé
que me peiné de lado izquierdo, sonreía pensando en asesinar a Juan Cagadal. Lo
tenía de espaldas, estaba en su forma, cusco, subí el volumen al minicomponente,
saqué el revólver y al ritmo de a la capotín tin tin tin, que esta noche va a llover,
grité “¡Hijo de puta!, ¡Honduras todo lo tenesmos aquí!” y disparé. Vacié el
cargador del revólver sobre su espalda, me encanta el olor a pólvora, me senté
en la silla presidencial e imaginé a Rita haciéndomelo sobre el escritorio presidencial,
besándome y diciendo “my dear”. Imaginé las portadas “Tesoro nacional en las
celdas del Pozo”, y las chicas murmuraban al ver mi portada “qué guapo”. Miles
de cartas me enviarían, siempre me gusto la época victoriana, sonreí, el
apetito por la maldad me daba cosquilleo.
Pero luego mandé todo a la mierda, vi mis mini me, “me
estoy volviendo loco” dije, el mini me vestía como yo, tenía la estatura de
Mister Pistolín, los dientes del Dientes de burro y el rostro de Juan Cagadal, el
mini me hablada como ellos en una sola voz y no se le entendía nada, parpadeé y
abrí los ojos “por fin se fue”, me dije. Sentí vértigo, luego melancolía y
después desolación y enojo.
Recordé a aquel
amigo que asesinó a un padre de la patria, al principio las redes sociales lo
proclamaban como héroe nacional, pero a los meses pasó la fiebre y el show. Ahí
está solo en esa oscura celda, todos los que lo promovieron a héroe nacional online ya lo olvidaron, cimarrones hijos
de puta como decía mi abuelo. Seguido recordé las palabras de Mister Pistolín
entre sollozos Vos no sentís el abismo en
el que estoy, porque solo online pasás.
No
vale la pena asesinar a Juan Cagadal, me dije y recordé lo que aprendí
en Londres: “primero soy yo y luego is me”.
Y seguro me arrestan y me gritarán “¡No serás nunca un puto tesoro nacional!”.
Sé que seguro ustedes piensan en mi máscara virtual, hmmm, ¿saben?, escribí
esto con ella puesta, por cierto: delete!
Dark Barahona
El primo del Chicharito
Hoy he salido a mi balcón, amo esta Tegus con su sexy descuido y sus heridas mal cicatrizadas, con sus Xibalbastars, me refiero a los auténticos, no a los fantoches que se disfrazan con ideologías llenas de esteroides y antidepresivos. Bostezo y me siento meraV; hay pocos políticos, celebridades, humanos, animales y cosas que tienen mi atención, ¡vaya factor kitsch! Por ejemplo, mi atención se centra en ese álbum de los Fontaines D. C. que me transporta a un gigante ritmo sutil y universal en el que estoy en el estadio del West Ham United coreando: Money is the sandpit of the soul, money…
¿Eh? ¿Esos británicos qué putas tienen? Recuerdo mis días en Londres inhalando #lagorda en fiestas pomposas, digo #lagorda y hasta escalofríos me dan. ¡Uf! ¡qué decir!, jodiendo con dañadas british girls, qué encanto y sutileza cantar con ellas en el London Underground, vagabundeando con los putos hooligans… y no digamos las parties con los publicistas… en fin, ahí era rey gracias a que Chicharito juega ahí. Se preguntarán cómo, bueno, fue gracias al regordete Jake. Un día caminaba por una tienda de abastecimiento Tesco y me lo encontré junto con su gang, lo que me llamó la atención fue la blancura de sus sneakers.
—Where are you from, mate? —me preguntó enigmáticamente Jake y atrás de él observé las caras frías de sus amigos.
—Honduras —le respondí sonriendo.
—Is Mexico? —preguntó titubeando.
—No —respondí pausadamente.
—Shut up, you cunt —gritó al más alto de su pandilla y continuó: But sounds like Mexico for me, mate! —hizo una pausa y dibujó una sonrisa que me recordó al Joker.
—You are the Chicharito’s cousin, mate! —carcajeé y enseguida me dio una cerveza Foster.
—Indeed. —respondí, pensando en qué otro país tenés que borrar tus propios copyrights y dar unos nuevos o similares. En mi caso, no voy a perder tiempo en explicaciones, es un peso muerto. Se me viene un ejemplo como cuando le borrás los copyrights a las canciones y se los ponés de nuevo con Audacity para subir un vídeo en el Facebook, ja, ja, ja, pero como les dije anteriormente, hay cosas, personas y lugares que no tienen mi atención, no iba a ponerme a discutir con el Jake si era mexicano u hondureño; él tiene su estructura y querer sacarlo de su sistema es como sabotearme a mí mismo… living the dream, ¡ajúa, tequila! Jake estaba kaput, pero tenía su encanto como el sexy descuido y las heridas de mi Tegus.
Necesitaba un amanecer así. Ayer me encontré a unos tipejos hablando como yo, hablando de libros que yo posteo en la red social y diciendo mis frases, je, je, je, les gusta espiar, pero no saben hacerlo bien; subís un vídeo y ves el counter de likes y views, je, je, je, obvio, al final a quién le importa, a sus padres, hermanos, amigos, qué lugar tienen o tendrán en el mundo; en una tienda de despensa familiar son reyes y reinas, valeP. Un par de canciones más para el soundtrack de mi vida.
Ayer me embriagué. Mister Pistolín me llamó, entonces fui a visitarlo. Me comentó que iba para Estados Unidos, que su nuera estaba por parir; el punto es que quiere que le maneje su campaña y como siempre, se puso pedo, puteó a su mujer, la abofeteó y le gritó ¡aquí mando yo, no jodás! Le dije que el miércoles de no sé qué año le daría mi respuesta y me marché.
Regi también me llamó, estaba high, me decía que había probado la viagra porque su marido ya no la estimulaba. Lo hizo, pero su marido no le aguantó, estaba horny,sí quería fornicar con ella, je,je, je… Sin palabras, pensé. Dijo que tenía toda la parafernalia para que me sintiera cómodo, #gutshit, #chocolates, #viagra… pero pienso que esa parafernalia es la que a ella le gusta, no a mí, fuck it!, mi pene es único, no se lo meto a cualquiera. Ella me cae bien. Mide 1.70 metros y pesa unos 60 kilos. Sus medidas son de 85-60-86. Fue modelo guapísima, pero sus mentoras —las Kardashians—olvidaron mostrarle que la mayoría de los hiphoperos del tercer mundo no tienen money, solo son mota y edecanes de cervezas que terminan explotando; no son lo mismo que en EE. UU. Nunca me creyó que las Kardashians no son pendejas como lo hacen creer, tienen buen feedback y analistas VIP que les buscan sus galanes de turno. En sus condiciones está que sean feos y que no tengan tanta plata como ellas. Es una técnica para que ellas parezcan diosas ante ellos con eslóganes de independencia y matriarcado. En fin, el marido de Regi (hiphopstar), hijo de un exministro que se mandó a operar el orto para poder seguir dándoselo a sus chiquis, es un gay depravado y underground. Este exministro también es pastor y su gran iglesia es cuna del lavado; fue desterrado de aquel gobierno por sus apetitos y fetiches sexuales: hacía sus orgías irrespetuosas dentro de la Casa Presidencial. ¿Que cómo me di cuenta? El cheque que le di fue a parar a una clínica especialista para los titanes del mundo gay.
Pienso que Regi es un espécimen en peligro de extinción, es una artista de apropiación, al conocerla inmediatamente te roba la personalidad y hace un collagecon ella, y a los artistas buenos los arruina dándole halagos con veneno: está dañada hasta la médula, es la imagen de los grupos feministas de aquí. También me dice: el mundo del arte, bueno, la mayoría de los artistas de aquí son haraganes, cimarrones, buscan lo fácil en abundancia, como dicen, el sentimentalismo vulgar y manipulador. A mí me gusta invitar a esos artistas, me gusta ver cómo me venden su pobre alma por una caguama o por un trago, cómo venden sus secretos por una caguama o un trago, qué lindo verlos así, sin control, sometidos. Sabés, dale todo a un niño y lo arruinás; pasá invitándolos siempre, creales esa necesidad, poneles tu kitsch y a los años desaparecé, ¿qué hacés de ellos? ¿En qué se convierten? Ji, ji, ji, mon ami… ji, ji, ji… se convierten en un enorme niño deforme con un retraso mental enorme. No aprovecharon su juventud por estar pensando quién los iba a invitar, siempre se sintieron damnificados, pero cuál fue la causa; ellos dirán nacimos pobres, ji, ji, ji, y no es así, el huracán fue que se dejaron invitar, la invitación, ojo, es uno de los flagelos más peligrosos en el tercer mundo. Estos llegan a viejos y están entre lloriqueos y arrepentimientos, como tú dices, la pobreza es un estado mental, si no, esos taxistas brujos no existieran. La vez pasada se la chupé a uno, por cierto.
Oh Regi letal je, je, je, ella calma su ansiedad dando clases de francés a adultos que sueñan, como último escape, vivir en Francia. Es la mejor amiga de Mishy. Ella cree que aquella noche la forniqué. Lo que hice fue el truco de fratboy y birdbox: le vendé los ojos y apagué la luz; me ayudó mucho que ella andaba hasta la pinga en drugs y alcohol, le susurre shhh e hice que entrara el Omar.
—Oui, touche-moi jusqu’à que je me perds entre tes mains…
No sé por qué estoy recordando a la Regi, tiene un fuerte magnetismo, pienso que su espíritu anda por aquí: me lo infiltró. En fin, qué hermoso sol se siente en este puto balcón. Me gusta este barrio marginal llamado Honduras: maras políticas, maras de la calle, ponga, locura, caos, haraganes, políticos criollos, políticos de estanco, carnavalitos, hippies a huevos, chavalitos sin ruta y emocionalmente online; milfs en busca de carnavalitos, milfs clase media en busca de narcos de turno, millennials con ecosistemas contaminados con tantos displays, Netflix, visores, plays, downloads, etcétera… ¡Ah! y los chavorrucos en futuro nahuatl, artistas fatalistas y nada auténticos y los suicidios, el menú favorito de la muerte. Me gustaría que la eutanasia se aprobara. Un día se la planteé a Dientes de burro, pero se enojó y me dijo que con las leyes de Dios no se jugaba, que yo era el diablo. Es un país del pijín por hail Satán, y ahí es donde se concentra el poder. La pobreza es mental sin lugar a duda, lo que pasa es que los chicos de la ciudad son cimarrones. O. Henry tenía razón: Banana Republic. Si le dan un millón de lempiras a cada persona, ¿cuántos emprendedores habría y cuántos, con ese millón, se endeudarían en 10 millones por mierdas al crédito para creerse que son de la élite? Ja, ja ja, de la élite corrupta. Por eso esos árabes no innovan, por eso hasta gula tienen de su propia carcajada de ver tantos pendejos. Ayer, por ejemplo, un chico me pidió dinero para el taxi, me dijo que lo habían asaltado bla, bla, bla. Sé que es un artista drogadicto, pero yo andaba de buenas y le di suficiente como para un festín. Fijo compró drogas y se bebió el pisto y en su gravedad, fijo les dijo a sus amigos ese mae es pije gay, o pendejo y a las horas volvió a pedirme más, ¿quién creés que ganó? ¿él o yo? Pónganlo de este lado, que yo era EE. UU y él era de Honduras o que yo era la droga o su lagarto de Komodo. Por eso aquel congresista gringo dijo: es más barato comprar una mula que un diputado catrachito, y es verdad, lo veo a cada rato. A veces salgo para darle y poner patas arriba el ambiente. El alucín es un capricho, es como el agua que vez en un oasis en el desierto, es un kitsch como el arte que hace Regi. Regi me dice que la gente de aquí tiene cubiertas las paredes de su interior con stickers y tattoos de todo lo que ven, que en síntesis son los programas de tv de aquí: lo más ruin del panorama. Y que no son millennians los de aquí, sino #hchboys.
Ahora entiendo. Veo que Mister Pistolas los tiene adoctrinados, los tiene hipnotizados y apendejados. La mayoría carece de una figura paterna, tuvo mala crianza y mal feedback. Recuerdo a aquel artista que en una borrachera me dijo: es que yo miro a Mister Pistolas como el papá que nunca tuve. Nació para que lo hagan verga, pensé. Miran a Mister Pistolas como su apóstol o su papá pitufo; también son sus máximos groupies. En este momento me imagino el tattoo de Morazán de Mister Pistolas, seguro está festejando en New York, EE. UU. la venida de su sexto nieto, pero los compas lo festejan como feria de pueblo y fantasean que será el nuevo Mesías: el niño anti-imperio nacido en el imperio. Es tan fácil moldearlos y tocarles el umbral de su inconsciente, más con las redes sociales. Como les dije anteriormente, me dedico a poner y quitar presidentes, uso una máscara virtual y una social. ¡Ah! por cierto, ahora tenemos bares lights, cerveza cara e imágenes del Ché y Fidelito en tazas de porcelana. Estos bares son más bonitos que aquellos que tienen las tazas de porcelana de Trump y Adolfito. Ya me aburrí, ya se fueron los rayos oblicuos del sol.
Entro, me pellizco y veo mi depa. La voz de Regi por fin se esfumó. Pienso en Rita, en su manera de bailar y festejar, la veo como un holograma, pienso que estoy loco; ella se me acerca y me murmura que tu mano derecha no mire lo que haga la izquierda, sonrió la derecha, camina con Xanax & th y sus brazos andan un adolescente con ideología de la izquierda con esteroides y con 50 pesos en sus bolsillos. Rita se me acerca y me pregunta ¿qué personaje te gustaría ser? A mí me gustaría ser como el flautista de Hamelin, le respondo. El narcisismo del poder es hermoso, sentencia y desaparece, y digo, pero soy un semienmascarado Bian Lian, no soy el primo del Chicharito como pensó Jake, pero funcionó bien ja, ja, ja, rubish,me digo, y me doy cuenta de que ahora me pegaron ganas de una cerveza Foster, mate, y grito ¡aquí está tu Narrenschiff*!, me sorprendo al verla salir desnuda de mi habitación, es Regi y no tengo ni puta idea de qué hace aquí.
*nave de los necios o de los locos.
#Darkbarahona
